上禮拜，學員在一對一聲音教練課時，開玩笑的問我：「我跟另一半吵架的時候，是不是用這樣的聲音，就可以讓對方重視我說的話了呢？」
認真講起來，聲音的影響力是建立在溝通的能力上的，聲音只是當下態度的呈現，溝通卻是關係變化的一連串過程。
我認為，關係裡的衝突，往往出自於「期待對方用自己想要的方式溝通」，這樣的期待並沒有什麼不對，但因為自己感受不好時很難配合對方，所以爭吵通常都朝互相傷害的方向發展。
有一種人，他們的表達習慣叫做「懶得解釋」，說話直來直往，認為只講重點對方就能理解自己的心意，不只是自己，對他人說的話也一樣懶得解釋，聽不出弦外之音。
另一種人，表達的習慣則是「過度解釋」，講話的時候，體貼對方的感受，所以比較婉轉，不過鋪陳過多，偶爾讓人不耐煩，而且不僅講話時過度解釋，對他人說的話也會過度解釋。
你覺得自己是偏向哪一種人呢？
接下來我想跟你分享我的觀察，這兩種人的衝突是如何發生的。
第①步
懶得解釋的人，常會覺得，聽人花那麼多唇舌卻沒講到重點，很浪費時間，於是顯得不耐煩，而不耐煩的態度，就讓過度解釋的人感覺不被重視。
第②步
過度解釋的那個人，因為感覺不被重視，加上不小心在腦袋裡將對方說的話過度解釋，以為對方沒有接收到自己的善意，所以就更想要解釋。
第③步
不過，當他帶著有點受傷的狀態表達他的小劇場時，懶得解釋的那個人，反而有一股怒氣冒上來，覺得自己的話被過度解讀了，不自覺地用更大的音量、更直接銳利的言詞來表達。
第④步
這時，過度解釋的人，不僅沒有得到期待的諒解，反而被罵，不禁悲從中來，開始用悲情攻勢，試圖軟化對方，不料，懶得解釋的人，才不吃這一套，一兩句話將他打發，然後過度解釋的人又回到第②步，滿腦子都是小劇場……
這個迴圈長這樣：①②③④→②③④→②③④→……
在這迴圈裡，一個人越來越不耐煩，另一個人越來越低落，就變成了典型的互相傷害了。
在關係裡，如果至少有一個人能不偏向懶得解釋或過度解釋的任何一邊，保持穩定的情緒和對關係的信心，就有機會在劇情還沒來得及急轉直下的時候，來個命運大逆轉了。
也許，學會理性的理解、好好的表達，對於溝通來說是一個非常重要的功課，你說對嗎？
（照片是想表示吵架玻璃心，另一半不知道該如何應對的樣子～）
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